Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!

Уйду в след за Глебом :(

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль
и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Две подружки:
- Знаешь, мы с Витькой сексом по переписке занимаемся!
- ??? И когда же ты оргазм получаешь?
- Когда не получаю его дурацких писем.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы
задом наперед одеты и вообще женские :o)
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Мама одевает трехлетнюю дочку, а молния на курточке застряла. Девочка
комментирует:
- Что, е# твою мать, опять мойнию не застегнуть?
Мама в ужасе:
- Кто тебе это слово сказал?
- Няня!
- В следующий раз ты ей скажи, что так говорить нельзя.
На следующий день мама собирается на работу, а няня одевает девочку на
прогулку. На этот раз куртка застегнулась с первой попытки... Тут ребенок
заявляет:
- А е# твою мать ты бойше не говои!
Няня в шоке:
- Ой, девка! Хто ж тебе сказав-то так!
- Мама!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!!!

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку
и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят
на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если
мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда
глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут
слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через
некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь
поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему
топором оттяпали.Каменным... Второй
каменьщиком оказался..." Тут
мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"

Че за прикол glebivanov ?!
Глеб вернись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

О,фак.. У меня в друзьях 2000чел...
Что делать?!:(

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо
полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Опрос #1484129 телевизоры
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 18

Сколько исправных телевизоров у вас дома?

Ученым удалось доказать, что в мозге безответно-влюбленного происходят изменения сродни тем, которые наблюдаются у душевнобольных. Такой человек потенциально опасен — он способен на убийство. Страшный отсчет жертв битцевского маньяка начался именно с первой, неразделенной любви. Отвергнутые воздыхатели способны превратить жизнь любого человека в ад. От этого опасного вируса нет иммунитета.

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!