February 25th, 2010

promo vsegda_tvoj march 6, 2010 20:35
Buy for 100 tokens
Здесь вы можете ознакомиться с расценками на рекламную публикацию в блогах: vsegda-tvoj.livejournal.com vs-t.ru navote.ru Статистика журнала за 2015 и 2016 год Расценки на публикацию рекламного материала в блоге vsegda-tvoj.livejournal.com: 1. Пресс-релиз (готовый текст) - $120.…

Агентство Марины Гришко

Вы хотите отпраздновать свадьбу, и у вас на это времени осталось очень мало,
в таком случае вы можете смело довериться Свадебному Агентству Марины Гришко.
Свадьба - это неповторимое, яркое и радостное событие в жизни влюбленных,
организация свадьбы - это длительный процесс, отнимающий довольно много сил и времени.
Специалисты агентства сделают все возможное, что-бы свадьба запомнилась вам надолго
и стала настоящим воспроизведением искусства о котором вы будете вспоминать только
с самыми приятными эмоциями.
Агентство еще предоставляет такие услуги как, свадебные торты на заказ, проводит праздники заграницей, детские праздники, дни рождения, корпоративы, девичники,
предоставляет средства для передвижения и декорации.
Побывав в этом агентстве вы получите массу положительных эмоций,
и сделав заказ хоть один раз - вы станете постоянным клиентом этого агентства.

Туристы

Карпаты. Классический мазанный домик. На дворе сидит старый гуцул, курит трубку. Вдруг видит - недалеко подъехал автобус, из которого вышла группка туристов. Туристы подошли к колодцу, начали черпать воду. Гуцул подорвался и крикнул:
- Не пийте воду, вона отруйна.
Туристы продолжали черпать. Старик побежал к ним. Прибежав, повторил тоже самое, на что туристы ответили:
- Что вы кричали дедушка? Мы ничего не понимаем,мы - туристы из Москвы. Старик спокойно ответил:
- Пейте, пейте, ребятки. Вода прохладная.

капризная актриса

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

в постели

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Буква Р

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

вопрос по Уголовному праву

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

(no subject)

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

сиске

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Покупайте цветы

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Ноут

Что то мой верный товарищ АСУС совсем плохо себя чувствует.
Все никак не соберусь отвезти его в сервис, за компом работать вообще не могу.
Для меня это уже настолько непривычно, что когда я за него сажусь,
набрать какой то текст, звук такой получается, как-будто от старой печатной машинки)
Все чаще поглядываю на новые модели ноутов, с большим количеством памяти на жестком диске,
с большей операционной памятью, с трехядерным процессором.
Но пока я только присматриваюсь, надеюсь что какое-то время мой малыш поживет!

Деньги

Вчера я писала о том что появилась новая блоговая биржа.
Это система в которой можно зарабатывать деньги, какие деньги это уже зависит от Вас.
Так вот вчера, когда я написала о том что зарегистрировалась в этой системе,
сразу посыпались вопросы:
а есть ли там оптимизаторы, которые и будут платить.
сегодня отвечаю что есть, я уже получила несколько предложений.
А главное, вам не нужно будет писать посты, делать обзоры,
просто нужно вставить ссылку в готовый пост, который написан вами раньше!
регистрируйтесь, пока народа не так много!

раздача семизнаков

Кому нужны семизначные номера для icq?
Если есть желающие забрать у меня один из этих номеров,
забронируйте себе понравившийся номер и напишите в своем блоге несколько предложений с ссылочкой на эту запись.
Чтоб об этом узнало как можно больше людей. Не смотрите, что их осталось всего 4 штуки, если будет спрос, то и предложения найдутся.
Сразу хочу попросить, не нужно устраивать дискуссию на тему "а зачем это?"-7 знаков лучше чем 9 и тема закрыта)
Оставшиеся номера:

Киска и Сука

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Гоша Куценко


Уже достаточно давно я добавила в свою ленту сообщество dewarist,если помните то я о нем уже писала.
Не могу сказать что я его очень часто читаю, но случается! Вообще в этом сообществе всегда есть что почитать!
Сегодня видимо именно тот случай, когда я решила посетить все сообщества которые наблюдаю.
И как я была приятно удивлена когда увидела одну из последних записей, от одного из моих любимых отечественных актеров-Гоши Куценко!
Восхищаться его талантами можно было бы долго, но я приступила к немедленному прочтению записи.
Вот теперь довольна как слон, даже коммент там оставила, что я делаю вообще редко))
Если кто-то заинтересован даю ссылочку на запись " ТЫ - ЕЕ, ИЛИ ОНА - ТЕБЯ?"

в целлофанчике

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

разорван карман

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман

блокбастер

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

подбор гостей

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Грипп наносит ответный удар

Все уже успели успокоиться от лихорадки, которой трясло общество? Уже и про маски забыли и про лекарства, наверное?



Рано! Вот, что я вам скажу!



Мало-помалу светила медицины предсказывают новое пришествие, которое в случае неподготовленности масс (то бишь нас, простых людишек) может унести очередные жертвы вместе с собой.



За 60 лет жизни человек 6 лет болеет ОРВИ и гриппом в том числе.

В Москве ежегодно болеют 2,5–3 млн. человек.

Привито против гриппа только 10% населения.




Печальная такая статистика, как мне кажется. А уж каков процент смертности от этой напасти – вообще ужас страшный, сравнимый с терактами разными.



Чтобы не попасть в «группу смерти», в которой может оказаться любой человек, настоятельный рекомендую полезнейший f.a.q. о гриппе.



Не болейте!

сперма на анализ

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

повышенный уровень тестостерона

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

быстренько и неглубоко

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

Ыыыы)))

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

СМС

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(