July 16th, 2010

Самые идиотские названия улиц

Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.

Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку…

«Путь психопата» (Psuchо Path rоad).

Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар – «Улицы разводов» (Divоrce street). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.

На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrоmpооpen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне.
promo vsegda_tvoj март 6, 2010 20:35
Buy for 100 tokens
Здесь вы можете ознакомиться с расценками на рекламную публикацию в блогах: vsegda-tvoj.livejournal.com vs-t.ru navote.ru Статистика журнала за 2015 и 2016 год Расценки на публикацию рекламного материала в блоге vsegda-tvoj.livejournal.com: 1. Пресс-релиз (готовый текст) - $20.…

Кофе «МОСКВА»

Продукты: 4 чашки горячего кофе Мокко, 1 рюмка коньяка, сахар по желанию.

4 стакана смочить водой (только края) и погрузить в сахар. Затем осторожно разлить в них кофе и добавить предварительно согретый коньяк. Готовый напиток зажечь и немедленно подать.

Признаки русских туристов

1. Русский турист упорно выбирает отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.

2. Пересекая границу, русский турист автоматически начинает разговаривать в два раза громче.

3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, женщина надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.

4. Заходя в магазин, русский турист никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.

5. Упаси Бог русскому туристу встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.

6. На ужин в отеле русский турист обязательно пойдет в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.

7. Русский турист уверен, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.

8. Русского туриста шокируют то, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».

9. Русский турист оставляет чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.

10. Русский турист убежден, что номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.

11. Все местные только и думают, как обмануть русского туриста.

12. Любые накладки в экскурсионной программе русский турист связывает с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.

13. Не найдя уличного туалета, русский турист стесняется зайти в ближайший бар и терпит до отеля.

14. Русский турист уверен, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.

15. Русский турист до сих пор уверен, что в Европе все дороже, чем в России. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.

16. На ужине в отеле русский турист наедается до обморока, после чего идет в ресторан поесть немного морепродуктов.

17. Увидев «Русский магазин» русский турист обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.

18. Русский турист всегда носит с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляет в сейфе отеля.

19. Прилетев в Шереметьево, русский турист начинает громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».

20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.

21. Русского туриста искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.

Что быдет если выпить водки грамм:

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Хо-Мягг

А Хомяки - это жесть. И если суслик - личность, то хомяки, - монстры.
История хомячьего племени затеряна в веках, и ее знают лишь посвященные.
Древние египтяне поклонялись своему прародителю - Хомяку в образе бога Ту-ут-Ан-Хамон.

Считалось, что ПраХомяк держит в своих защечных мешках
солнце и луну, поочередно доставая их из-за щек, и даруя людям радость
Дневного и Ночного света.
Древние Римляне завоевали половину мира, используя армию специально
обученных хомяков. Когорта хомяков-ветеранов даже без поддержки гоплитов
была способна уничтожить урожай на территории 20-25 гектаров, оставляя
после себя только выжженую траву и опустошенные голодом села варваров,
которые не хотели подчинятся священной римской империи. За
многочисленные заслуги Хомяки были зачислены в охрану Императорского
дворца в Риме. С тех пор хомяки верно служат Императору.
В Японии Воины-тени Использовали Хомяков для взятия осажденных городов.
Хо-Мягг - (что по японски означает крадущийся к амбару) в количестве
10-15 штук скрытно под покровом ночи проникал за городские стены,
маскировался ветками, и начинал усиленно ибацца с самкой своего вида,
только противоположного пола. Через неделю многомиллионная армия
Хо-Мяггов выжирала запасы еды, питья и вина, гадила в саду камней,
подгрызала опоры беседок и храмов, била морду королевским карпам и
насиловала крупный рогатый скот, используя специальные стремянки. Дайме
подписывал отречение, и приказывал самураям открыть ворота, сдаваясь на
милость победителям.
Когда-нибудь хомяки завоюют мир и человечество. Лучше сдаться прямо
сейчас - тогда можно рассчитывать на должность старшего надзирателя над
рабами в Великой Хомячьей Империи.
Да пребудет с вами Сила Хомяка. Пусть ваш холодильник всегда будет
полным.

Самые-самые слова

Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота

Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство

Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно

Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться

Самое длинное прилагательное с дефисом - сельскохозяйственно-машиностроительный

Самые длинные существительные с дефисом - корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость

Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение

Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый

Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"

Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»
Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;

44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество, другое название — акрихин)

Collapse )

365 поводов выпить (апрель)

1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

IKARUS vs Maserati Quattroporte

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Подвиги собак ч.1

Это случилось в 70-х годах. Киевлянка Вера Арсеньевна Котляревская, активистка Киевского общества защиты животных, преподаватель биологии Киевского пединститута, приехала в Москву по служебным делам. В аэропорту Внуково, среди лётной суеты её внимание привлекла овчарка, которая лежала в позе ожидания. Как выяснилось, собака уже 2 года ждала своего хозяина, который оставил её в аэропорту. Всё это время овчарку опекали работники аэропорта, но никого из людей она и близко не подпускала. Когда прибывал самолёт, овчарка становилась крайне возбуждённой, каждая клетка её тела наполнялась нетерпеливым ожиданием. Хозяин не возвращался. Он предал собаку. За неё переживали, про неё писали в прессе, но помочь собачьему горю никто не мог. Со стороны местных властей было принято решение пристрелить её. Вера Арсеньевна прибыла на место действия в нужное время, она сразу поняла, что сможет повлиять на ход событий. Прошла неделя, прежде чем собака (в дальнейшем по кличке Пальма) поверила женщине и позволила надеть на себя ошейник. Далее был полёт до Киева, где собаку Пальму ждал гостеприимный дом Веры Арсеньевна.